angelicdream

för mycket känslor och tankar just nu

Morfar har legat inne på sjukhus sen igår och legat där över natten. Han ringde nu så mamma är påväg och ska hämta honom. Blir alltid så orolig och det är ju rätt förstårligt. Jag kan knappt höra en telefon ringa utan att bli rädd för att någon ska berätta att någon i min närhet har gått bort. Varje gång telefonen ringer och någon annan svarar så spetsar jag öronen för att höra vad som kan sägas. Hjärtat stannar till och lägger sig i halsen känns det som. Döden i sig skrämmer mig inte så mycket för jag är väldigt bekväm med min kristna tro och tron på himmlen, det som skrämmer mig är sorgen som kommer sprida sig. Sorg är ju något som alla människor lever med, vissa mer och vissa mindre.
när min mobil ringer blir jag med på helspänd och första tanken är döden och efter det kommer tankarna på otrohet. Jag går runt och väntar på att någon ska ringa mig och berätta att min partner gått bakom ryggen på mig. Och dom tankarna kan jag inte få bort. hur ska man kunna lita helt på någon igen när man blivit så jävla lurad flera gånger om. Och otroheten har kommit från flera håll. Dom tankarna ger mig tankarna om att ge upp allt vad kärlek innebär men det går inte. Är en alldeles för kärleksfull människa för att kunna skippa kärleken.
Men hur normalt är det att efter att blivit tillsammans med någon redan då börja fundera på tankarna att man tillslut kommer bli till ex. Hos mig är det rätt normalt.

De senaste dagarna har varit som en jävla berg-och dalbana. Min sömn blir helt förstörd pga mina jävla drömmar. Jag fattar inte varför mitt undermedvetna inte låter mig slippa se mitt ex, jag har ingen anning va mina drömmar vill säga. Jag känner bara skam över att jag fortfarande känner medlidande för en person som sårat mig så otroligt mycket. Det är väl helt enkelt så att jag inte kan hata någon eftersom alla människor har något gott i sig. Men känner inte att jag vill slösa energi på mitt ex och det tar av min sömn när han är i mina drömmar. Känns inte som jag får lov att gå vidare och jag vet att jag är värd att få gå vidare och bli lycklig i mitt liv. Ibland hatar jag att jag inte kan hata någon.

På jobbet har det med varit rätt mycket. Öppnat mig mer och dom öppnar sig tillbaka och jag ser att alla människor har sina problem och det är inte jag som straffas för mina synder. Jag ser även att det finns vuxna människor som med lever i destruktiva förhållande, att det finns vuxna som har barn men samtidigt samma problem som jag har. Mina riktiga problem kommer jag nog aldrig skriva om här, det blir för naken. detta är nog det mest avklädda ni kan läsa om mig.

Jag vill spela med öppna kort men är rädd hur omgivningen ska ta det. Det mesta jag hör om mig är hur otroligt positiv jag är, att jag jämt är glad och ler och sprider glädje, det finns inget ont inom mig och det måste vara skönt att vara mig och inte ha några problem. Jag är väldigt ofta positiv, skulle nog mått grymt mycket sämre om jag inte varit positiv. Motgångar är utmaningar som får en människa att växa. Men det är jobbigt att veta att omgivningen som inte känner mitt innersta ser mig som en perfekt människa. Och jag har mycket, Jag har underbar familj ochsläkt, bor fint och har pengar, har pojkvän, vänner och jobb (finns alltid folk som har det bättre men jämför mig inte) men något som jag hela tiden bär på som inte de människorna vet om är ett stort tomrum inom mig. Kroniska tomhetskänslor. Ett tomrum som jag inte kan fylla upp med hjälp av familj, släkt, pojkvän, vänner, pengar eller jobb. det är bara jag själv som kan fylla upp det. Men har ingen anning om hur. Och jag mår okej, men jag är tom. Jag är rädd för att folk ska ändra uppfattning om mig om dom ser mitt inre tomrum. Vill inte att dom ska se mitt äkta jag samtidigt som jag vill att dom ska veta vem jag är.

Ett stort intresse jag har är böcker och jag är en av dom få personer (i 20-års åldern) som faktiskt tycker att det är ganska mysigt att spendera tid på biblioteket. Jag förstår inte folk som inte läser, dom missar ju massa saker, det finns ju böcker om typ allting. Va med Ida på biblioteket idag. Ville låna "pojken som inte fanns", har läst "pojken som kallades det" och den va fruktansvärt bra men väldigt hemsk såklart. Sen ville jag låna "watermelon" men ingen av dom böckerna fanns inne så det va ju lite trist. Men lånade lite böcker iaf, lånade "Dalai Lama - Om livet och döden", "bibeln på 100 minuter" (funderar på att läsa bibeln men inte kommit längre än till tanken), "Lathund för flockledaren på två ben" och "drakar, gudar & andar i den kinesiska mytologin" Är rätt nörd =D så nu har jag lite att läsa. har ju redan massa böcker hemma som jag inte läst men det kommer =)
Satte upp mig på väntlista med till "Den hemlige kocken : det okända fusket med maten på din tallrik" Blir seriöst rädd när man läser på innehållsförpackningarna och man ser att dom stoppat i hur mycket tillsatser som helst i maten och godis nuförtiden. Blir bara mer och mer. Jag har läst innehållsförteckningar sen jag va 9 (då jag fick reda på att jag va glutenintolerant) och det blir bara längre och längre innehållsförteckningar. Sen ska jag ta och köpa mig "Äkta vara : guide till oförfalskad mat". Bägge dem böckerna är skriva av Mats-Eric Nilsson.

Nu är helgen typ redan slut, men haft en bra helg, varit med baby en hel del och sovit där denna helgen. Myyys =) Igår tog jag det lugnt och idag drog Jim med mig på att åka skridskor. måste varit 3 år sen jag åkte senast. kan faktiskt inte åka ens. Men Jim fick vara lite lärare idag så mot slutet gick det faktist bra tycker jag, du va bra lärare baby =) skrek inte och fjollade mig som jag alltid gjort innan när jag försökt att åka skridskor. ramlade en gång men det va isens fel, va ojämt och snö över så jag såg det inte. Men gjorde inte så ont. älsklingen fick hjälpa mig upp.Faktiskt roligt att åka =)



Imorgon är det dags att jobba igen. har en ny inskolning nu och dom ligger väldigt tätt men det är nice iaf. tillbaka till vardagen. Imorgon börjar en ny hundkurs med men måste ringa dom och fråga om jag och Tindra är välkomna nu när hon löper. rätt segt.

Puss och hej

Blä säger jag bara. detta verkar inte vara min dag. Vaknade och va trött och efter en stund kom jag ihåg mina drömmar. Jag hatar att drömma om mitt ex. Väcker massa ilska men samtidigt saknad såklart. Man saknar dom fina stunderna.
 Idag känner jag Mig som världens fulast tjej och helst skulle jag bara vilja svälta mig för då kanske jag kan bli vacker. Just nu ser jag förjävlig ut och sitter bara och gråter. grät hela vägen hem från alingsås förut. Hatar att gråta men behövs väl. Något som jag älskade med mitt ex va att han alltid berättade för mig hur vacker jag va i hans ögon och det betydde så otroligt mycket för mig. Självklart vill man vara vaker i sin pojkväns ögon. Jag har aldrig haft problem med att höra hur vackra andra tjejer är innan men nu verkar jag ha jättesvårt för det. Såklart att det finns massa av människor som är vackra. men just nu kanske jag inte bör höra sånt. Jobbar så jävla mycket med mig själv och håller på och utvecklas och då är det ju rätt självklart att man är osäker och tydligen verkar jag blivit osäker på mitt utseende. Inte varit det på flera år.
Det som jag känner att jag behöver just nu är någon som tröstar mig. Känner mig så liten och vill bara vara i någons famn och gråta. Jävligt svårt allting. Idag kommer bli en svår dag då jag verkligen måste försöka att inte bli destruktiv men jävlar va det lockar.

Idag kommer jag vara känslig för idag är min mur riven och jag blottar mig själ

It was just my mistake
Thinking you'd care
It was just my mistake
Thinking you'd be there
That you'd be by my side
And that you wouldn't lie
My mistake

Igår efter jobbet så kom Emma och hämtade mig. Har inte setts sen början av augusti. Tog en fika i Lerum. Det kändes faktiskt väldigt bra måste jag säga. Känns som det mesta mellan oss bara har varit ett stort missförstånd och sånt händer ju ibland men tråkigt att det behövde ta ca ½ år för oss att komma på det. Men bättre sent än aldrig. Du va min bästa vän på den tiden då vi umgicks och jag har haft så sjukt roligt med dig samtidigt som vi vid tillfällen försökt trösta varandra. Alltså precis så som det ska vara när man är bästa vänner. Grymt tacksam för alla underbara minnen jag har med dig. Du har delat grymt många skratt med mig.



Har sjukt mycket bilder men dessa ger mig Underbara minnen =)


Inatt sov jag hos Jim, hur mysigt som helst =) ska sova där inatt med. Underbart =) Och för er som undrar så är det Jim som är min pojkvän ; ) Jim, jag älskar sättet som du kan få mig att le. You make me smile ♥

Lots of kisses!

Idag på jobbet fick jag världens blötaste puss! Oftast när man pussas brukar man ju ha stängd mun men så är det inte alltid med barnen och så va fallet idag. Barnet hade öppen mun och värdens salivsamling i munnen medan mina läppar kändes som dom va inne i barnets mun haha. Jo tack, man får rätt mycket baciller när man jobbar på dagis =P Inskolningen idag gick faktiskt bra och jag börjar känna mig mer avslappnad. Ha en pappa som sitter och tittar på när man leker med hans barn är inte det roligaste, ibland kan man verkligen känna sig totalt pinsam när man leker med barnen.

Efter jobbet så va jag och fikade med Eddie. inte setts på 1½ år typ. helt sjukt. Va supermysigt att träffas igen och vi hann prata om en hel del. kändes faktiskt inte som att vi inte setts på så länge. kändes som jag va med dig förra veckan typ. bra tecken ändå =) Pratade om allt möjligt. det får inte dröja så länge till nästa gång vi ses. Du betyder mycket för mig.

Skulle rensa min garderob med. Känns så hemskt att rensa bara. rädd att jag inte ska ha några kläder kvar =( finns kläder som jag inte använt på flera år men som jag ändå inte kan plocka ut. Fick iaf rensat 1 låda av 6 så det är bra =P sen har jag kläder i en låda under sängen med. sånna kläder jag inte kan ha men ändå inte vill slänga eller ge bort =P

Sitter och spelar sanning och konka nu över msn med Nicke, haha fan roligt ändå =D

Puss på er

Kollade precis på 4ans domumäntar "Barn med anorexia". Rätt intressant. Superbra att barnen fick hjälp men jag tror ändå inte det är rätt väg att gå genom att tvinga någon att äta men desvärre finns det ibland inget val. Alla slags ätstörningar är ju psykiska men önskar att det fanns ett piller man kunde ta och sen blev man frisk. Utan att behöva kämpa. Ett av barnen nämde även att tiden bara flyger förbi och det gör den verkligen. är inne på mitt åttonde år nu med ätstörningar och sex av dom åren har jag försök bli frisk. Men har aldrig vågat satsa 100%. Fan va jag slösat ut tid på att vara sjuk egentligen. Men det är svårt att släppa kontrollen, egentligen har man noll kontroll när man har ätstörningar men det känns som man har kontroll över saker och ting, maten är det ända som man har kontroll över (tror man).
En av flickorna sa även sin åsikt om medias inflytande. Dom flesta inklusive mig med ätstörningar bryr sig inte så mycket av media utan man påverkas bara av sina inre monster och bilder av hur man ser ut, och framförallt vad man kan ta på, hur mycket fett man har på kroppen och hur det dallrar när man går. Men visst. är inte så jätteförtjust i supersmala modeller för dom får tjejer att banta. Men tror oftast att dom tjejerna stannar i stadiet där dom bantar. Oftast får dom inte långvariga ätstörningar. Men som sagt detta är bara vad jag tror och hur jag uppfattar saker och ting när jag pratar med folk som själva har ätstörningar.
Nu har jag kommit upp rejält i vikt och ligger strax under den vikten som va min målvikt när jag gick på capio anorexi center. Men jag har fortfarande tankarna och hatet mot min kropp kvar. Jag gillar verkligen inte alls att ha fett på min kropp men börjar acceptera att vi människor tydligen ska ha fett på kroppen för att kunna fungera som bäst. Jag har ju absolut med energi nu när jag äter mer. Men samtidigt så vill jag inte äta. Jag blir stolt över mig själv när jag kan stå emot kroppens signaler. Men min behandlare sa något rätt så klokt "skulle du blivit stolt om du stod emot kroppens signaler om att du behöver kissa" och självklart skulle jag inte det. men det är ju ungefär samma sak. Min kropp signalerar vad den vill och vanliga människor följer dom signalerna. Jag följer många av kroppen signaler men gillar inte att följa signalerna om att jag behöver fylla på.
Jag minns många gånger på luncherna i högstadiet och framförallt på gymnasiet när jag följde med andra in i bamba och såg dom äta mat och jag kunde inte annat än att tycka synd om dom. Ynkliga människor som inte kunde stå emot hungersignaler. vid den tiden fanns inte ens hungersignaler. Jag satt verkligen och tittade snett på dom och undrade va fan dom höll på med när dom satte i sig mat, förtjänade dom ens mat? varför svälter dom inte sig själva? förstår dom inte att man måste stå emot hungern? förstår dom inte att man blir misslyckad om man äter? Såklart dom inte förstod, dom va ju friska från ätstörningarn. Råkade även yttra mig en gång i bamba om hur ynkliga jag tyckte dom va. Kan ju lova att jag inte hade vänner kvar sen i min klass. Vet inte hur länge folk typ undvek mig och snackade skit om mig. Men saken va att det inte var jag som pratade när jag sa det, jag va så inne i mitt monster att jag inte tänkte logisk, tänkte nog inte överhuvudtaget. Samtidigt som jag kände sorg inför dessa människor som äter måltider varje dag så kunde jag även känna avundsjuka. Varför kan dom äta mat utan att kväljas? utan ångest? utan skam? varför kan dom och inte jag?
En dag ska jag med kunna det lovade jag mig för några år sen och jag försöker fortfarande. En ätstörning skulle jag inte ens önska min värsta fiende. Det är så fruktansvärt plågsamt och bland det mest destruktiva man kan göra mot sin egen kropp och sitt eget psyke. Ta hand om er. Ni ska leva med er själva hela livet.

Idag är det ju fan snorhalt ute. Som tur va körde pappa mig till jobbet imorse, skulle fan inte kunnat gå ner för backen till tåget för där sandar dom nästan aldrig. Idag har vi faktiskt inte kunnat gå ut med barnen så vi har fått hålla dom inne. som tur va så va vi bara 15 barn ungefär på så sett gick det att ha alla inne. Men på eftermiddagen märktes det ordentligt att barnen verkligen behöver förmiddagen ute för att springa av sig. Får hoppas att det inte är lika halt imorgon så man kan komma ut med barnen. Haft inskolning idag med. Tycker det är ganska svårt men det är väl antagligen för att jag inte är van helt enkelt. Min första egna inskolning nu. ska sammanlagt ha 4 stycken nu fram till mars. Men det kommer nog gå bra =)

Slutade 4 och stack till gymmet. Minns inte ens när jag tränade senast så det känns rätt hemskt men gick helt okej. känner ju dock att jag tappat muskelmassa. Och det syntes även på min kroppskompositionsmätning =( Min muskelmassa va som bäst/mest i augusti men då tränade jag ju fan som en jävla galning. Va i samma veva som mitt förhållande med mitt ex tog slut så va tvungen att agera ut och då blev det att träna. Så jag är nog inte snyggare som flickvän trots allt =P Men seriöst måste verkligen skärpa mig på riktigt. Jag älskar ju och träna och mår så jävla mycket bättre av det så fattar inte varför jag slarvar så =( Helt underbart att vara tillbaka på gymmet faktiskt =)

Idag fick jag ringt till osteopaten i Lerum med. 600 för en behandling och jag kommer antagligen behöva gå 2 gånger. kommer svida grymt i min plånbok. Sen kan man se det såhär med. det är antagligen pengar som jag ändå bara skulle lagt på något onödigt. Nu lägger jag iaf det på något jag verkligen behöver. Skulle vara grymt skönt att slippa smärtan i höfterna, ryggen och nacken. Förhoppningsvis så kommer behandlingarna även hjälpa mig med att komma vidare med träningen eftersom nacken och ryggen ofta säger emot när jag tränar och då är det bäst att lyssna på kroppen signaler och inte köra så hårt. Men kör man inte hårt blir det inte så bra resultat dock.

Bara att kämpa på helt enkelt =)

Idag va jag på My dog. Jag måste faktiskt erkänna att jag är lite besviken. Va inte en enda pinscherägare som vi kände. Många som ansåg att det va dyrt och det förstår jag, speciellt om man har 3 hundar att ställa ut. Förra året sa jag till mig själv att 2009 så ska jag ställa ut Tindra men vågade inte detta året. Hon är grymt fin men osäker på hennes beteende och om hon kommer bli stressad av situationen. Men vill inte börja med att ställa ut henne på My dog. Vill helre ställa ut henne på en lite mindre utställning. Eftersom Tindra är våran hund så är hon vackrast i mina ögon =) fast hon får grymt mycket beröm för sitt utseende och speciellt pälsen. skulle vart roligt att ställa ut henne för att se vad dommarna säger om henne.


Men va roligt att titta på andra raser. Kan inte släppa samojederna alltså, dom är så fruktansvärt underbart söta =) Sen öppnades mitt intresse för chow-chows, ser värsta ut som små nallebjörnar =)



Andra hundar som jag verkligen börjar tycka om är Pitbull (Ceasar Milans Daddy är så jävla fin), mastiff/pitbull, Bullmastiff, staffordshire bull terrier, American Staffordshire Terrier.



Hoppas inte den jag flyttar ihop med är hundrädd bara ;)

Pussisen!

Faktiskt så vill jag det. Och jag hoppas på att vi lär känna varndra bättre för att jag gillar dig =) och du vet vem du är =) (ni andra vet nog med ;) )

Jobbat idag efter haft 2 veckors ledigt. Va grymt segt att gå upp imorse trots att jag inte började fören 10 =P va bara 6 barn på dagis idag så det va lugnt och skönt men fick typ massa panik över schemat och vilken vecka som är vilken på schemat men nu är det iaf fixat. Har kollat mina inskolningar med och börjar göra mig redo för onsdag då första inskolningen börjar och det ska bli nice =)

Nu efter jobbet har jag varit och Fikat med Anna och Johanna. alltid lika trevligt att träffa er men känner verkligen att jag saknar mina torsdagar. Så underbart skönt iaf att sitta och tjöta med er. Blir jävligt förvirrad ibland men sen när förvirringen lägger sig så ser jag mycket mer klart. så jag vet nu va jag har att göra. det blir och satsa. Satsar jag inte så kan jag inget vinna och jag vill vinna. Saker och ting känns lättare nu när man fått prata av sig och höra era råd. vi känner ju oftast igen oss i varandras situationer. Glad att jag träffade er =)

Sen till er som jag vet kollar runt på mina communities och sånt som faktiskt inte har någon anledning att göra det, det är bara patetiskt. det ger er inget att kolla runt. Jag bryr mig inte om er så ni behöver inte bry er om mig. Är inte intresserad av er. Men gissar la på att ni gillar att snacka skit helt enkelt. Har man inget eget liv verkar folk gärna prata om andras. Så fortsätt ni att snoka om ni vill, det är eran tid ni spiller. Ni kan inte göra mig sur längre =)


Mår väldigt bra idag. Tihi, tror jag är lite kär idag =)
;)

Pussen!

Jag vill åka på alla 3 men frågan är om jag har råd att göra det. Men är grymt sugen ändå. White biljetterna är ju ute nu och det gör mig bara mer taggad. Att vara med massa människor som står och dansar och älskar musiken är nog den coolaste känslan någonsin. Man känner sig så jävla hög. ÅÅH please take me there. Mina planer just nu är att dra på iaf white och black i amsterdam eftersom det bara är en veckas mellanrum. Saknar sensation så jävla mycket. det va en av mina bästa nätter jag någonsin haft! Någon som är sugen på att hänga på? =) Jävligt nice om man kunde dra ett gäng.

Igår va jag en stund med Jim och mös med honom men han va så jävla inne i ishockeyn så jag stack hem =P hämtade lite shit och sen stack jag till Linda där det va smått party. Nice nice. Drack dock inget eftersom jag hade bilen och mamma skulle ha bilen på morgonen så hade inte så mycket att välja på. Men fan va mycket vattenpipa jag rökt den senaste veckan haha. Men verkar aldrig lära mig att göra rökringar. skit åxo.

Idag va Anna, Mathias, Elias och Märta här nån timme med. Oh lord va stor Märta blivit på bara någon månad. Tänk då att det ska börja 8 sånna små nu på dagiset hehe. Fullt upp men det ska bli myys =)


If the bass is too hard you are too weak

jag vet inte hur många gånger jag använder mig av buttyboy men är fan en hel del gånger ändå. Bara så jävla trött på skiten. Hela denna jävla dagen har gått helt jävla fel. gårdagen va fan inte bättre. Idag har jag fan legat och lipa och jag är inte långt ifrån att börja. Nu gråter jag med. Jävla fucking skit va jag är förbannad och ledsen. Jag hatar att jag har behov av närhet. jag vill inte ha det behovet men jag har det. Vet att jag kommer göra något destruktivt igen men orkar inte bry mig. tar hellre det ön att sitter här som en jävla idiot och lipar.

låt mig bara vara arg för detta går över.


Tack Eddie för att du alltid ställer upp för mig. Du säger alltid det som jag faktiskt behöver höra. Du vet att du betyder en massa för mig (L)

Ibland blir jag verkligen trött på mig själv som gör så jävla onödiga saker som jag sen vet att jag kommer ångra. Jävligt onödigt. Men just när det händer så känns det nödvändigt. Men jag borde låtit tankarna förbli tankar och inte bli till handling. Men gjort är gjort så jag får skylla mig själv.
Somnade inte fören 5 imorse. kunde inte somna. låg och vred och vände på mig hela natten. Hann nästan läsa ut en bok, han fila och måla naglarna, hann läsa lite annan skit. Tycker synd om folk som har det så varje natt. detta va min första natt på ca 2 år som jag hade såhär svårt att somna. Men inte så konstigt eftersom jag har vänt på dygnet. så idag blir det att vända tillbaka det.

I can't stay but I can't leave
I'm am my worst enemy
Please understand that it's not you, it's what I do
Just when I'm about to run, I realize what I become.

Now I'm wondering what you think of me
Don't know why I break so easily
All my fears are surrounding me
I cant get no sleep